2x Macht niemals den selben Fehler wie ich! Mein name ist mandy ich bin gerade 16 geworden. Ich war mit 15 schwanger im dritten monat. Ich liebe Kinder und ich habe mir immer welche gewünscht, dann wurde ich schwanger um ehrlich zu sein als ich erfahren habe dass ich schwanger bin war ich dass erste mal ( seit dem tod meiner mutter )wieder glücklich . Ich wollte mich schon oft umbringen weil ich einfach mit dem tod meiner mutter nicht klar kam mein vater ist ständig arbeiten und kümmert sich nicht um mich und meine 4 geschwister ich fühl mich so allei und ungeliebt . ich spreche jeden abend zu gott ich habe ihn immer gefragt was eigentlich der sinn meines lebens ist für wen lebe ich noch? Oder warum? Kurz darauf gab gott mir eine Antwort... ich wurde schwanger...erst dann habe ich verstanden warum ich weiter leben soll für mein kind ich war so glücklich ich habe verstanden was der sinn meines lebens ist. es war so ein schönes gefühl, klar ich war erst 15 aber ich habe schon sehr viel durchgemacht und viele erfahrungen gesammelt und ich fühlte mich reif für ein kind und abtreibung wäre für mich nie in frage gekommen. anfangs habe ich meinen kleinen baby bauch versucht zu verstecken aber dann ging es einfach nicht mehr und dann hat mein vater erfahren dass ich schwanger bin ich habe so geweint er hat mich unter druck gesetzt er meinte wenn ich das kind nicht abtreibe schmeißt er mich auf die straße und ich hatte solche angst oder er hat gesagt sonst bringt er mein kind selber um es war so schrecklich ich wollte mein kind nicht verlieren ... jetzt sitze ich hier in meinen zimmer ganz alleine , ich habe schmerzen und bin am ende ich habe mein eigenes kind umbringen lassen ich musste abtreiben. mein herz ist gebrochen ich denke den ganzen tag nur an mein baby wie konnte ich das zulassen aber was hätte ich denn machen können gott bitte hilf mir ich habe angst dass ich nie wieder kinder kriegen kann. ich habe solche angst ich habe niemanden mit dem ich über meine gefühle und über meine trauer sprechen kann ich bin allein das ist mein schicksal gott bestraft mich weil ich mein kind umgebracht habe. meine gefühle und meine gedanken schreibe ich auf, das hilft mir ein bißchen aber es geht mir schlecht ich möchte allen frauen dieser welt sagen dass das was ich an jenen tag in der klinik durchgemacht habe ist das allerschlimmste ich wünsche es keiner frau aber wie es mir dabei ging ist eigentlich egal schlimmer ist es wie es meinem kind dabei ging ... also hört auf euer herz und macht niemals den selben fehler wie ich es spielt auch keine rolle wie alt ihr seit hört auf euer herz jeder mensch hat ein recht darauf zu leben auch wenn gesagt wird dass es am anfang nur ein zellklumpen sei und kein mensch das ist nicht war vom ersten tag an ist es ein mensch und der ein recht darauf hat zu leben ich z.B.habe es nicht mehr verdient zu leben...das was ich getan habe ist unmenschlich und verantwortungslos es war ein fehler aber die zeit kommt.... Mandy